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Las 10 peores actuaciones de Eurovisión

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Las 10 peores actuaciones de Eurovisión

No son las 10 peores por puntuación ni porque las haya escogido un jurado. Son las escogidas por nosotros. En la lista podrían haber estado muchas otras (como el Pavo Dustin, Chikilicuatre, Alf Poier…) pero aquí hemos seleccionado aquellas que intentaron hacer música -y no un show- y nos dejaron asombrados por su nivel, Maribel.

PD: Los desafines de Beth no están en esta lista por un pelo (o una rasta).

Por cierto, que también hemos publicado otro artículo con las que son -para nosotros- las diez mejores actuaciones de Eurovisión.

Las 10 peores actuaciones de Eurovisión

10. El desafine final

La suiza Géraldine defendía -allá por 1967- una canción bastante discreta pero moderadamente afinada hasta que se vino arriba con los últimos acordes (2:53) y dejó al público atónito (sordo y ligeramente asustado) con un grito final de sonoridad gatuna. Finalmente fue última con 0 puntos.

 

9. Más sola que la una

Sirva este post como homenaje a Yola (Sofi). La actuación fue un NO quiero y NO puedo. Y eso que ella hizo todo lo que pudo pese a que la televisión búlgara la mandó sola, sin coristas, bailarines, banda, DJ, decorado ni nada. Le pusieron unos petardos y unos voladores y apañate bonita, camina arriba y abajo del escenario, que es muy sano.

Pero nuestra Yola (Sofi) se hizo 45 puntos ella solita y se quedó a tan solo un punto de pasar a la final de 2012, consiguiendo uno de los mejores resultados del país en el Festival.

 

8. Eurovisivas aceleradas

Dos señoras aceleradas, vestidas con cortinas y toreras, un director de orquesta Dantesiano y dos señores repeinados con bigote y barba fueron a Eurovisión 1989 representando a Turquía y aunque afinaron muy bien, de nada sirve cuando la canción es terrible (aunque hipnotizadora). La hemos incluído en esta lista solo para que la escuches. ¿El nombre del grupo? Pan ¿El título de la canción? Bana Bana. Se llevaron 5 puntos y quedaron en el puesto 21.

 

7. Los ganadores menos ganadores

Vale sí, quizá no sea una de las 10 peores actuaciones pero… ¿a que aún te preguntas cómo ganaron? Con una química entre ellos como la Belén Esteban y el Toño Sanchís de 2016 y una steadycam (el antepasado de la GoPro) realizando recorridos de montaña rusa, Azerbaijan ganó Eurovisión en 2011 gracias a Jennifer López y Eldar Qasimov: una pareja artística de la que poco más se supo. Por cierto, sobre Azerbaijan ha recaído en varias ocasiones sospechas de compra de votos. Quién lo diría, me dejas aplataná.

 

6. Te desagrego del facebook

Valentina Monetta representó a San Marino tres años seguidos y, por extraño que parezca, nadie en el país convocó una manifestación de protesta tras su actuación el primero de los años. Obligada a cambiar la letra de la canción por la organización del Festival (por mencionar a una red social con las palabras face y book en el nombre), dejó a la audiencia de 2012 ojiplática con la canción, letra, música, coreografía, el ordenador portátil, el médico, la cheerleader y el piloto corista. Aún así recibió 31 puntos. Iker Jiménez lo investiga.

 

5. El día de la banderita

El Reino Unido no ha parado de sorprendernos para bien (Bonnie Tyler, Katrina, Blue), pero demasiado a menudo les da el parranque y dejan la selección nacional de forma misteriosa. En 2007 parece que seleccionaron cuatro ciudadanos a sorteo, formaron un grupo (Scooch) y les mandaron a Eurovisión con una canción escrita por el teletubbie patriota. Tan mala la actuación y la canción como el videoclip

 

4. El saxo afónico

No pudo hacer nada la griega Sofía Vossou allá por 1991 (el año de Sergio Dalma) mientras escuchaba a su saxofonista actuar en su contra. Merece la pena llegar al minuto 3:00 para escuchar desafines, chirridos y ruidos perfectamente ejecutados. Aún así el público fue benévolo con ella y le otorgó la posición 13 con 36 puntos. ¡Qué nos gusta una diva griega!

 

3. Austin Powers, Pastis y Verónica Forqué

La Emma Bunton israelí, Pastis (o Buenri) descamisado, Austin Powers y Verónica Forqué representaron a Israel en el año 2000. Quedaron en el puesto 22 con 7 puntos -que viendo la actuación nos siguen parecen demasiados- pero a ellos les pareció total, superguay y superhappy.

 

2. Vaya cuadro. Vaya cuatro.

Recién salidas de clase de Educación Física fueron hasta Estocolmo estas cuatro amigas: Marija, Ivona, Rosica y Verica a cantar una canción que se inventaron el día anterior en el recreo. Eso sí, tía, no podemos certificar que después de su actuación sigan siendo amiguis. Quedaron en el puesto 15 con 29 puntos. Imaginamos que tenían numerosos familiares en Rumanía, Rusia, Chipre y Croacia. El coreógrafo ha pedido -expresamente- que no se cite su nombre.

 

1. Ganas de llorar Baby

Ni Big five ni leches. Jemini y Cry Baby encabezan este ranking por méritos propios. Su base y letra machacona, coreografía digna de fiesta final de curso de instituto, ronquera de ella y la misteriosa extramotivación del cantante dieron ganas de llorar, baby, de llorar, y provocaron -seguramente- el inicio de los movimientos independentistas escoceses. Dejaron al Reino Unido en última posición en 2003 con 0 puntos. Se disolvieron como grupo después de Eurovisión. No sabemos, tampoco, si a día de hoy se hablan.

 

Escucha todas las canciones de Eurovisión 2016 en este link

Aitor Moriyón

Comunicación at ticketea
Periodista que habla con periodistas desde @ticketea. Teatrero en funciones. La impro me va, me va, me va, me va, meeeee va...
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